1.
我去铁哥们家借钱，
铁哥们让我坐下，语重心长的说:"老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，
刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，
程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，
老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧!"
我:"……"
2.
一个访谈节目，主持人正在采访一位年轻的富豪。
主持人:"成功男人背后一定有一个女人在支持他。"
李总:"不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。"
主持人:"你为什么不带她参加我们的节目。"
李总:"她都80多了，腿脚不方便。"
主持人。。。
3.
跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了!
于是我对他说:"真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要!"
二货悠悠的来了一句:"是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。"
我:"......"

4.
其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉，第二个是:多练，第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:"老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊?"
"去找找感觉"
"那怎么找到感觉呢?"
"多练"
"那要练到什么程度呢?"
"练到位"
"那怎么才能到位呢?"
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说:"凭!感!觉!"
5.
小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。
报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说:"大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗?上次，他有难，我还借了他几十万。。。"
6.
昨天，女友发语音问:"知道贫字怎么写吗?"
我:"这么简单啊你都不会，分贝!"
然后没有消息了。。。

7.
昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说:"画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。"
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:"爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。"
8.
本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说:"不行还没到站，中途不能停车!"
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到:"师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?"
我很无语。。。停下车，笑道:"你厉害 ，下车，下车。"
众人哄笑。。。
9.
我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手:"我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。"
我惊问:"你为啥吃这么多?"
小李说:"跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢?"
我又问:"那她看你吃了这么多，有没有说什么?"
小李说:"她不服气，约我周末再去吃锅贴。"

10.
一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌:"朋友你今天就要远走，干了这杯酒!"
角落里幽幽的传来一句话:"二货，她是要和你田震!"