1、一个哥们去朋友家玩，进家后那哥们为难的说:我脚臭，如何换鞋?朋友大手一挥:再臭的脚我上大学的时候都领教过，换吧。哥们换了鞋没过一会，朋友迅速冲进厕所，被华丽丽的熏吐了，边吐边说:哥们，你这脚不光臭，还酸，熏的我胃酸。。。据说那哥们离开后朋友扔了那双拖鞋并且开着窗户晾了半个月味道都没跑干净。。。

2、自从有智能手机后，习惯蹲大号玩手机。基本属于坑不离机。一天在公司有便意了，于是迅速冲向厕所，蹲下后习惯性一掏手机，坏了忘在家了。硬硬的蹲了四十分钟没下来，最后硬是等来一同事，借来手机一用才解决了。后来，在公司就有一种手机新用法的传说:一机在手，天长地久，机不在手，屎都没有!。。。
3、家有一购物狂媳妇，成天起来就是购物。今天买一双鞋，明天买一件衣服，后天买化妆品，总是每个月花钱超支。于是我给媳妇下了限购令，在超支的话财政大权就易主。一周末我正在家做饭，老婆从外进家，手里拿一包装盒，开心的走到我面前对我说:老公，给你买了一个包，你看合适不。这是老婆走迂回路线了?想拿糖衣炮弹轰我吗?不过我喜欢。。。当我开心的拆开包装盒后，整个人都不好了，这明明是女人用的包嘛。我拿起来还没说话呢就被媳妇一把抢过去，边往肩上挎边说:老公，看来不是很适合你用，还是我用吧，下次再给你买好了。。。

4、一傍晚停电，在回小区的路上，看到前边有个美女孤单的走着。于是我紧走几步跟着美女身后走着，只是单纯的想欣赏一下美女的背影和走姿，走着走着，突然美女一个转身，吓了我一跳。美女把她的皮包递到我跟前结结巴巴的说道:大，大哥，钱给你，放过我把。我。。。哥就那么像坏人么!
5、一周末的早上，和朋友们约好搓麻将。吃过早饭后，我对洗衣服的老婆说今天我要去公司加班。老婆低着头说:那去吧，中午了好好吃点，别饿着了。我感动的说道:知道了老婆，我会的。如果不是加班我一定会帮你做家务的。老婆嗯了一声然后说:拿好钥匙手机啊，你们玩多大的?我一时没转过弯来随口说道:没多大，二十四十的。。。卧槽，我这个破嘴。。。
6、一朋友妻管严，身上从来没拿过10元以上面值的票子，工资卡上的钱按时就被老婆取走了。一晚朋友去银行ATM机间查询工资卡的利息。刚插进卡背后就被一把刀顶住了，传来一低沉的声音:抢劫。同事结巴的说道:你，你看，你看看，卡上就两毛五分钱。。。然后屁股上挨了一脚，耳边传来离去的声音:晦气，怎么遇到个大穷逼。。。

7、一人找到禅师，诉苦道:昨天被碰瓷被讹了三千，今天扶了一位大爷赔了五千，经常破财怎么破?禅师啧啧的却无言的递给他一个瓷杯，然后给他杯子里倒上开水，结果开水倒他手上了，失手杯子掉地下打坏了。那人恍然大悟道:禅师我知道了，你是让我知道在痛以后失去了也就不用在乎了。禅师回答道:你想多了，我是想告诉你，这个杯子是康熙年前的，摔碎了赔我五万。。。你是现金还是刷卡?。。。
8、一哥们去一工厂拉货，拉完后货车掉头，结果不小心把一堵墙撞塌了，在一阵烟雾尘土中一老头提着裤子跑出来了，边跑边说:我尼玛，不就是在场边尿了一下，至于活埋我吗?。。。
9、"服务员，我的拉面呢?还没拉好?"这时老板跑出来说:你的面厨师正在拉，马上就拉好了，稍等一下，正在拉。一小会，厨师端着面出来说:快吃吧，我刚拉的，还冒着热气呢。够不够啊?要不要我在去拉点?马上就能拉出来。。。望着热气腾腾的面，卧槽毫无胃口了。。。

10、朋友刚介绍了一位姑娘给我认识，临分手时我对姑娘说:这个周末有时间吗?姑娘看了看手表说:哎呀，这个周末呀?正好我加班呢。估计这次相亲又黄了。于是我掏出法拉利车钥匙，对面姑娘眼睛一亮，笑着对我说:我记错了，这个周末不加班的。"哦，不加班啊?那不加班你就自己玩去吧"哥在姑娘的目瞪口呆中直接开着停在路边的法拉利走了。。对于拜金女，哥从来不屑一顾。