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有天跟老妈看电视时，问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开，一脸严厉地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不住你的就这事了。
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学校男女厕所是挨着的，我有个极其爱唱歌的逗比室友。今天她去上厕所，刚蹲下来就隐约听见隔壁来了一句"娘子"。二货室友居然回了一句"啊哈"。然后二货蹲着坑，一人一句唱了几分钟的凤凰传奇。

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跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友"嗷~"一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住"嗤嗤"笑起来，拍着男友肩说:"哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友?"男友打开鬼手说:"你懂个屁!!"
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小姨子一家三口来我家做客。中午吃饭，给她儿子拿了瓶拉罐，他说打不开，我逗他说:拿出你吃奶的劲。他使劲打开了。我和连襟喝啤酒，我用牙一咬瓶盖就开了，连襟却咬不开，他儿子在一边弱弱的说:拿出你吃奶的劲……然后，小姨子一口菜噎到了……

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说说那些爆笑的恶作剧经历夜钓回来，看到女朋友因为等我，在沙发上看着电视睡着了，于是拿钓上来的一条大鲤鱼想在她面前显摆显摆。刚凑上去，这货竟然张开嘴对着鱼嘴嘬了起来，差点就把鱼皮给吐撸没了，幸亏我及时出手把鱼拿开了。大早上的，女朋友硬说我没洗澡就睡觉，正拿拖鞋满房间追着我打呢!!!
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哪件事本来很正常，却被越描越黑?老公出差，给老公打电话:老公，我好想你弟弟。老公:我弟弟在上研究生。我说:不是啦，我是想你。老公:我也能上个研究生吗?

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家里电脑突然黑屏，怎么按都开不了机!于是花了150请来电脑公司的人，这哥们花了一下午拆机清洗，用万能表测了半天，我问他找出问题了吗?他叹气的说:问题没找到，不过我来的时候看见你们小区门口贴了张停电通知，不知道有没有什么关系……

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"宁拆十座庙，不毁一桩婚"这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
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出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。