1.当我老了，就住在一个人不多的小镇上。房前栽花屋后种菜。没有网络。自己着手做饭。养一条大狗。每天骑自行车、散步。简直不必手机。不打扰他人，也不期望被打扰。所谓的天荒地老就是这样了。一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守。
2.有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说:你。。你。。。。。然后脑袋一偏爬桌子上了。估量那娘们确实了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说:给你恶作剧呢。可老婆一点反响都没有，浑身直发抖，怎样叫都不理我，也不说话，这下真TMD玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了:把我抱回去。

3、附近的学校常有些小孩在我店里买零食。时间一长，价格比我还清楚。今天蹦来这么两个，其中一个说:"给我两瓶饮料，四包XX，四包XXX。"我暗忖:他平时买最多也不超两块，今天咋这么壕?生日?那就暗祝小熟客吧，优惠!于是，(6块+2块+4块)本该收十二的，我只报了十块。小孩懵了:"不是十二吗?""哈哈，只限本次优惠，十块就行。"小孩更加一脸惊慌的指着同学:"他要打赌，说我算对了他请我，错的话我得请他。。。现在咋办?"我。。。现在咋办?
4.青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师:"为什么金牌和铜牌的差别这么大?"大师问:"世人都知道世界第一高峰吧?"青年答:"珠穆朗玛峰"大师喟然叹曰:"但是世人却不知世界第三高峰啊"青年答:"干城章嘉峰啊，怎么了?"禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

5.爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:"小二!结账!"爸过来一巴掌就呼我脸上:"小二是你叫的?!"我:"服务员，结账。"又是一巴掌:"服务员是你叫的?!"我:"爸，结账。"爸:"你早这样不就不用挨揍了吗?"据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐…
6.有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊:"来来来兄弟们吃饭了。" 我就嘲笑他:"怎么跟乌龟称兄道弟?" 他严肃的说:"我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。"

7.今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说:陈哥，等下装一下我男朋友呗。我心里一惊，问她:有这样的好事么?她说:诶呀有个男的最近老是烦我，等下装给他看。下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的……那个小哥指着我鼻子问她:他哪里比我好了?你怎么跟他在一起……女同事说:他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你……
8.朋友去广告设计公司应聘，公司给几个应聘者出了道题:今年是狗年，你们一个小时内设计一张狗的图片吧……时间到了，经理看到其它应聘者都弄出了不同的图片作品，朋友的电脑上只有一个大大的"狗"字，经理激动的说:看来设计部不适合你，不过我们的业务部你来吗?朋友挠挠头:为什么呢?经理说:因为你不要脸…

9项羽与虞姬被困，四面楚歌。项羽宁死不降，虞姬大急:"哥哥，不如我们就降了吧，何怕没有机会东山再起?"项羽大怒:"你可知外面有多少人马?降?降了要受多少委屈你知道吗?"虞姬咬了咬牙:"不就是十万人吗?我受的了。"项羽一愣:"你可知还有十万马?
10晚上十点多了，洗完澡准备睡觉，老婆突然跟我说，"老公，我酸奶喝完了，没有了!我知道你心疼我，但这大晚上的你就别去给我买了!"我擦!我本来也没打算去买啊，现在是去还是不去!你NN的还是去吧!