26、 王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

　　27、 赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

　　28、 闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

　　29、 A君上山里玩，路上遇到一只狐狸心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了狐狸嗷地一声跟着在后面跑边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了……

　　30、 吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

　　31、 我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。

　　32、 骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧!汽球在江湖飘，也是情非得己!不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥!

　　33、 一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9

　　34、 在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了。。。

　　35、 问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊?”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西!”

　　36、 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈!”

　　37、 用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’

　　38、 男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

　　39、 “三弟，有人说我们兄弟数学不好!”“四哥，他们凭什么这么说?”

　　40、 好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　1、 亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

　　2、 开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

　　3、 我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

　　4、 上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

　　5、 又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

　　6、 木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了?

　　7、 工对红说：咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了?如今反腐，就是从情人开始。

　　8、 日对曰说：好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨，说个没完!你看肚子都憋大了!

　　9、 朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去

　　10、 在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

　　QQQ【精简篇】

　　1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?

　　3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

　　5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

　　6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?