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我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
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我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。 他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折..

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年前老爸想接他奶奶来家里住几天，一辈子没出过门的太奶奶说啥都不来，"我现在都不想出门儿，到哪儿都找不到同龄人，跟你们小辈说话有代沟，代沟...".
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今早老板打电话给我，一开口就是怒吼:"你小子人在哪儿呢?应该八点上班的，你看看现在都八点半了!""别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。""少装蒜!"又是惊雷般的怒吼，"我就站在你办公室里!"于是我说:"哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。"

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最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公:"小刘，今天不给你家狗打包了吗?"
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暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说:不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。

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上高中时，我们学校校长趁天黑，在晚自习的课间自己穿上我们的校服去抓搞对象的，刚抓到一对就被这对情侣给揍了，揍完他俩就跑了，留下穿着校服的校长在黑夜中颤抖。。。
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当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡?一口咬定没抹，咋?你抹了发蜡丢人了?我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……

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老师:"如果看电影时，开头有写'儿童不宜'四个字，同学们该怎么办?" 班长:"关掉电视!" 学习委员:"告诉家长!" 小明:"快进，跳过开头!" 老师:"你给我出去!"
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昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场! 我问:"你车呢?"他反问我:"你车呢?" 我:"你不是滴滴司机吗?" 他:"老子是滴滴代驾。" 空气突然安静!