1.儿子:爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会。爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任，你和我参加。
2.出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
3.老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。"你不是说你的狗不会咬人?""对，可那不是我的狗。" 4.昨天把儿子打了，今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说:这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

5.老婆:我剪这种发型，会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。
6."想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。"

7.甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了:你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎
8.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说:"怎么?不认识我了?"丈夫愣了一下，然后惊喜地说:"快进来，我老婆不在家。"
9.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:"在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?"老婆说:"刷马桶!"老公问:"刷马桶也能解气?"老婆说:"不知道，反正用的都是你的牙刷。
10.在饭店吃饭，问老板wifi密码是多少?老板说:来LYP82NLF"我说:"好难记。"老板笑着说:"来一瓶82年拉菲，好记!"我一边念:"来一瓶82年拉菲。"一边输入密码，刚输完，服务员问:"能打开了吗?" 我说:"能打开。"只听嘭的一声，服务员笑着说:"您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!"

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