那一年，一向健康的娘突然病了。

娘说她肚子痛得好难受，我们连夜将娘送进了急诊室。

接着娘被医生留下来观察、输液，我留下来陪夜。

急诊室里，娘躺在那张不宽的病床上，忍着疼痛艰难地挪了挪身子，用弱弱的声音喊我：小鸿，小鸿，你过来睡会儿吧。

急诊区的夜一刻也不安静，各式各样的急诊病人进进出出，吵得人根本无法安睡。好不容易液输完了，我躺在娘身边沉沉地睡去，一觉醒来，天已大亮。

拿着医生开的检查单，我和一早赶过来的姐姐扶着娘去做胃镜。

隔着玻璃窗，看着医生给娘插管，娘脸上每一丝痛苦的表情都牵扯着我的心，引来我一次又一次锥心般难受。检查完，娘被转入住院部。

三天后，胃镜结果出来。在医院生化检验大楼的底下，我跟姐姐彼此推托，谁也不肯上楼去拿检验结果。我们试着搜索出最翔的事实用以佐证自己“手气”不好，作为不肯上楼拿结果的理由。

推来搡去，最后决定两人一起上楼。我们心怀忐忑，不停地向天祈祷。而检验单拿到手中，一眼看去，我和姐姐不约而同放声大哭。

检验结果指向胃CA，这是我们最不愿意看到的结果，此刻我们恨不得剁掉自己的双手，戳瞎自己的双眼。

一阵悲声之后，我们开始合计着如何将结果瞒过娘。接下来年近七十的娘做了三分之二胃切除术。医生对我们说：三年后，病若不再复发才好。

一个半月后，娘出院回到家，状态特别好，以至于我们会常常忘却娘患病的事实。娘乐观开朗，一如既往做家务，学诗词，乐此不疲。

然而的日子仅仅维持了三年，三年后娘的胃癌复发，且一发不可收拾，无人能救娘，娘撒手人寰从此与我们相隔天涯。

娘生命的最后两年，正是我身心与最为艰难的节点，怕娘为我担心，我连周末都极少回家看望她。娘从来不曾责怪过我，她会经常给我打电话，有时候还会突然跑过来看我。

其实我知道娘牵挂我，我晓得娘的时间不多了，好想快点解决好生活中的一切难题，让娘放心安心。我自作主张，却低估了娘的承受力，顾此失彼，浪费了好好陪娘的最后一段时光。

我和娘以不同的方式经受着中的劫难，身体极度痛苦和虚弱的娘默默地看着我在低谷中苦苦挣扎，并没有以她们老一辈的“三观”来要求和看待我生活中出现的问题。娘怕我被生活击倒，总跟我说人的一生最重要的是要学会忘记和原谅，别钻死胡同跟自己纠结。在我精神最孤苦无依的时候，是娘给了我最大的理解、包容与安慰，也教我学会了乐观、豁达与坚强。

儿子动小手术那年，娘实在坚持不下去了。记得手术结束我给娘报平安，为外孙担心了一夜未曾合眼的娘在电话里大哭，她连声叫着：老天爷啊，我求你啊，请你保佑小鸿，不要再将任何痛苦降临到她身上了。

娘，十几岁离家参加革命，一个彻底的无神论者。一生经历多次政治运动，数次遭遇人生不公正待遇，她从未低下过自己高贵的头颅向任何人祈求。为了我和孩子能顺利平安，她却在生命最后时刻高声呐喊，向天祈求。深受疾病折磨，柔弱无助的她，此刻依然想着以她感天动地的母爱，拼尽最后一丝气力也要为儿女扫除一切阴霾。

娘走了十几年了，我会常常想她。想起她，我会后悔很多事情。

我恨自己当年没带娘全世界各地走走，我恨自己没早点学会驾驶带娘到处看看，我恨自己只顾自己的小情绪没留出时间多陪陪娘，我恨自己为什么直到娘离开才懂得缘分有深浅，世事总无常。

娘，就是那个十月怀胎给我生命，呕心沥血育我成人，满怀期望等我长大却没得到我回报就与我天人相隔，此生不复再见的人。

娘留给我们的总是满满的爱，而我们留给娘的却只有无穷无尽的遗憾。

如今，想娘的时候我却只能苦苦的：娘啊，若您还活着，我们该有多么幸福。