又是一个心痛难眠的夜晚，每当这个时候，没有人听我诉说，我只能把所有的心事写在日记里，把所有的委屈和愤怒全部选宣泄。

　　2009年11月20日我一生都不会忘记这个日子，今天是你答应我给我结果的日子，我等待了三年，期盼着给我一个结果的日子，你给了我结果，淡淡地和我说：我现在只想赚钱，其他什么都不重要了，我也不能和你结婚，我没有办法说服我父母，对不起（这句还是发短信说的）。听到这番话如同晴天霹雳，我的心一下子就痛碎了，我没有哭，不知道为什么当时想哭却没有眼泪。

　　我们在一起三个年头了，经历过那么多，反反复复分分合合，都是因为我们彼此相爱才能走这么久，即使以前吵架说分手，或者你做错事大吵大闹，我们都还是走在了一起。记得你一直都和我说，我是你的心头肉，少了我你活不了，你很爱我，你会和我结婚，无论你父母怎么反对，你都会用行动去证明，去争取和我在一起，你还说我是要嫁给你的，而不是嫁给你的家人。如今这些话都成了谎言，我真的很心痛，一千个日日夜夜的相思，就这样被你如今淡薄的一句话给斩断了。一个星期前你还和我说：，我下个星期二就签合同了，我马上就接你回来，我父母都同意的，你回来我住哪尼就住哪。3年来其实你无数次这样和我说，但是都没有做到，我都还是一如既往对你，一直这样每天都想着你，爱着你可是为什么在我最需要你的时候，你却变了心？为什么要这样对我呢？前几天我感冒发烧，凌晨了一个人在家睡不着，给你打电话你没有接，我就打到你家里去了，结果被你劈头盖脸骂了一顿。恶狠狠地对我说：现在什么啦，你做人不要太过分，干吗打电话到我家把我父母吵醒啊？我欲哭无泪，试问，这是一个男该对女说的话吗？我病得起不了身，给你打电话，你却这样对我，为什么？就算普通打电话找你，你也不会是这样对他啊，为什么你这么狠心对我呢？我知道你现在每天晚上都说去应酬去KTV唱歌，身边难免会有女人，我能理解，但是你的变化太快了，以前把我当个宝一样的，只要我上班你都电话不断，生怕我喝酒，怕别人又追我，怕我去和别人一起吃饭，我很爱你，很尊重你，我不交接什么，工作上的应酬，我几乎都不参与，再说只要我认识的人，没有一个你不认识的，平时都是你打电话找他们问我这个问我那个，就是怕别人抢走我，因为你不自信，也不信任我。两个月前，你还是个无业游民，这些年来，你都没有工作，所以我才觉得你给不了我安定的归宿，也和家人关系处理不好，因为你们父子两脾气都很暴躁，我一直默默支持你去做事业，教你很多的道理，分析很多的事情给你听，因为过去你一直都是个蛮横不讲道理的孩子，你比我大一岁结过婚，离过婚，也有个儿子，但是你却不懂人情世故，整天稀里糊涂的过日子，觉得所有人为你付出的，都是应该的，包括你的父母，你想跟他们发脾气就发脾气，从来都不尊重，你家你是独苗，是你父母把你宠坏了。我和你一起什么都忍让你，包容你，因为我知道你是被宠惯了，我也宠着你，这些年当小孩一样照顾你，我很辛苦了，什么都教你，什么都帮你分担，可是你从来没有为我想过。当你从我这回去说要去上班的时候，我真的很开心，我以为从此你会更懂事，我们相互之间会更稳定，可以好好计划下将来了，你也曾和我说:我现在长大了，懂事了，你真的教会了我很多，以后我不会再让你受委屈了，不会让你了，我比以前更爱你了，我以后都要好好照顾你。听了这番话谁都会感动，我不禁落泪，那是的泪水，最起码我知道这些年来我付出的值得了，我能把一个花花公子改造成才了，我当时好有成就感哦！可是为什么就这么短的，一个人的变化会如此之快，不懂，真的不懂？以前你从来都说金钱是身外物，只要我们两个能在一起，我们有手有脚，做点什么小生意，能再一起快乐的就可以了，还口口声声要去云南和我定居，如今一切都只是个传说罢了。为什么你们一家人要这么残忍地对我，我做错了什么，一直你家人都知道我们在一起，我们在一起真的很不容易，为什么还是这么残忍来伤害我，为什么现在过了3年才和我说我们不可能在一起，钱对你那么重要，你离不开父母，你依赖他们，为什么这一切反差这么大，我真的很委屈，接受不了，当初也是你追我的时候和我说的，你和初恋一起4年，最后你父母说他比你大一岁，你忍痛分手，后来你爸爸生意失败，就把你和他同学的女儿和你结婚，你说你对他一点也没有，生意结婚生孩子你都不开心，要不是那个时候需要他家资助你们家厂房资金，你一定不会娶他的。后来你和我一起了，你说你很爱我，喝我一起，不想像像过去一样什么都错过了，初恋时家人反对，你说你这辈子都不会再那样放手，你有自己的选择权，所以你离婚了，选择和我在一起。你说一定会和我结婚，好好和我一起，有个可爱的宝宝。那时候想想一切多美好啊！你那么年轻就有孩子，我真的没有像到的，是你骗了我，我也根本不知道又这些事情，你跑到我家去喝我父母说的，你发誓你带我回家见父母，没有孩子，你会好好对我，我一次又一次听信你的话离家出走，可是你每次伤我心的时候我又只能回家，到最后觉得自己在家呆着都没有面子了，才自己出来工作。我一直都自食其力，在公司我是别人尊重的领导，在中我是大家公认的好女人，我一直都没有做错过什么事情惹你生气过，因为无论我做什么都是先想到你，再想到自己的，我只要你好好的，我们能开心相处。但是我现在才明白，原来善良是一种罪过，一直以来这样去爱你，去付出一切，却得到了这一的回报，让我如此委屈，如此，为什么你们都对我这么不公平？什么事都尽量尽善尽美去为你想，为你做了，我也尽量完善自己了，为什么还咬这一对我啊？我真的好难以接受，我根本也接受不了，三年来就得到这样一句话而已，一直以来都是我在骗自己，骗自己觉得你是个可造之材，你会因为我的爱而改变，你会改变，可是结果怎么会变成这样，我把你这块烂泥扶上了墙，你现在事业都安顿好了，就这样对我？你有没有良心啊？我真的好想哭，可是我还是没有眼泪，说真的，我真的吗？晚上我在酒吧和喝了几杯就醉了，刚好嫂子给我打电话问我情况怎样？那个时候我记得我哭了，在办公室哭得狼狈，可能是因为酒精的作用吧，我也不知道自己哭了多久在沙发上睡着了，醒来后发现自己睡在办公室，身上盖着厚厚的羽绒服，还是身边的关心我，他们知道我，难过，他们谁也没有问我什么，没有打扰我，只是默默的关心我，我真的很感激他们。谢谢，谢谢我们。

　　回忆里有太多太多的事情还想说了，现在不想写了，改天再写吧，我好累啊，心像死了一样的平静，就这样结束吧，或许这对我来说是种解脱，说的，我应该觉得庆幸，要要保持清醒，必要再被蒙蔽心智了，这样的人不值得我的。是啊，每一天都会是新的开始，我是个善良的人，是个好女人，只是因为一个不该爱的错过了太多的人，或许这就是报应吧。爱过，痛过，已经足够了，我爱得问心无愧，无怨无悔！是他不珍惜，也是他的损失吧，不想去恨他，只想把最后的爱化成一句话，微笑着对他说：祝你事业有成，一生！

　　一看自己写了这么多，都不知道自己写的什么了，语序也好乱啊，但是这些都是我的心里话，是我想说的，不知道若干年以后再看自己写的这些会是什么样的感触。