如果深夜游荡在空茫都市的街角，连哭都觉得不自然。也许还会给自己找个冠冕堂皇的理由，试图别人相信你不是真的。并破天荒的想得到大把大把的温存，然后再在以娇美容颜为底色的现实里一段一段的挥霍。直到最后剩下一堆残渣余孽般的废墟缓缓流淌。扮演着春天般温暖的角色，衬托着冬天般寒冷的自己。

　　月台上渐行渐远的背影，让我不敢转身。完了，我对重逢渴望到了极限，但每一次面对重逢的欢舞之后，我对离别又痛恨到了极限。什么都麻醉不了落寞的心，我习惯了十几年如一日的孤独，却发现现在好像越来越惧怕这些，很恐怖。这话说起来有些矫情，但是真的。没有说过的人，也不代表没有，对吧。

　　还是愿意体会那种怀旧的。我们的昨天和今天有时固然会觉得判若两人。不想也不愿回望失去的舍不得的印记。或者在叹息中走过风影年华，觉得一切只不过是一场无动于衷的表演。可是最精彩的往往是最不起眼的。我们要怀旧，以使现在清醒，以使将来微笑，以使铭记。

　　我们说期待是个美好的东西。最近我感觉勤奋更美好。因为期待永远是幻觉里滋生出来的美妙情愫。而勤奋，是当下就可以拥有的满足。这么多年来，一直很勤奋的做自己的事情。这种执意，永远都不会后悔。纵然很多人说我勤奋的程度令人吃惊。我也只是微笑着回答，嘿，年轻嘛。

　　昨晚在酒吧遇见我中学时候的同桌。一起回忆了在一起时候的美好时光。连干三杯。长发美女。小脸喝的红扑扑的。还要喝，被我夺回了酒杯。知道她现在过的很好，我也很开心。经历过很多同桌。第一次跟女孩子同桌是在小学四年级。记得当时她还被我气哭过几次。明天你是否会想起，昨天你写的……你同桌呢。

　　今天下午，我与老大去了我的初中校园。离我家15公里。早就想过要找个时间回去看看。毕竟，几年前离开之后就再也没有回去过。停下车后却发现，那校园已变成了工厂。以往的操场和食堂都被隔开。只有花园里的植物依然没动。我俩站在那里看了很久。不知不觉就失落了。真是这样，这世界唯一不变的就是变化。

　　这次在北京遇到你并不是偶然吧。我想你早已开始了新的。依然是酒吧。但比当年的豪华多了。意境不同，心也不一样了。多了改变的你，和依旧不动的我，会再喝醉么。

　　感情无非是跟着让自己真正动情的人，彼此相爱，走下去。那一瞬间的幸福极限，要比为满足虚荣，或惧怕年龄，而随便与人相处，舒爽的多。那才是女人一生的真谛。她说，我相信每个女人都是有美好憧憬的。最重要的就是坚持自己，坚持距离，坚持到最后。因为在爱情的国度里，没有什么势必要做给别人看。

　　他说，我们依然可以做好朋友，以后需要我帮助的，尽管说。然后，他心里想着，我那么爱你，你怎么一点都不懂呢，真的会幸福吗。爱上研究生？还是那句话，如果有一天，那男孩对你不好了，你只要肯转身，回头一下，就可以看到依然等待的我。我不会彷徨，不会伪装，爱了就爱了。

　　时间久了，很早以前的愿望就会慢慢恢复。以使自己更清醒的面对诱惑。年华在慢慢的轮替，悲也有悲的断然。只可惜不能得到普度的认同。如果割舍一些，真的能得到一切，也无所谓七年之痒十年颠覆。我给别人说，我的精彩有一部分是取决于偶然的。自制的偶然会让人容易满足，即使是自我安慰也未尝不可。

　　若是为情所醉，必是需付代价。聚而欢颜，离而悲酸，世情也。芳龄年华，哭咫尺泣天涯，堪所谓恋恋风尘。崩溃的不是无辜，悲愤的亦不是凄然，若是两情相悦，又岂在朝朝暮暮——天堂，或者人间。

　　一厢情愿，终是心碎欲裂。残了心，废了情，又怎一个“伤”字了得。或者荆棘满丛，或是阴错阳差，但所失所得，都是永远的悲壮。荒凉旷野，蹉跎年轮，再不会重演。

　　我们各自都这样庸俗和迷惑，在这寂静朴实的深夜里。

　　有人相隔一瞬都无法再吻合最初的情动。却有人穷极一生，来铭记一份执念。那个小镇上，有一对恋人就属于后者。我是那样愚笨的望着两人相遇，然后，擦肩而过。

　　孤独陪梦喝了一杯咖啡。现实就哭了。

　　她曾说，是发现自己爱的人正好也爱着自己。这是她心底最真实的写照，我们可以懂得，人生最大的不幸，就是，你依然爱着的曾经爱你的人已经不再爱你。

　　久不能忘记并不代表不会忘记，也许是三年五年，也许是一辈子。

　　分手的情侣，总是可爱中带着可恨，说什么都多余。

　　她在梦中看到他凄厉的眼神，恍惚间觉得一切只是隔夜的事，心却麻木已久，在记忆里，如果再有重复，只可能是不一样的颜色。

　　我不想所有的罪过都赦免在你的慈悲里，更不想再用任何决绝来为你的慷慨加冕。我只要一纸零碎，轻轻的雕刻，我们弹指即破的泡沫幻球。来祭奠那讳莫如深无迹可寻的死掉的挣扎。带着丢盔弃甲的凌然，带着剑雪无痕的咆哮。