我不知道是我上了大学还是大学上了我。

　　大学就是大概学学！

　　中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’结果同学和它聊了一中午。

　　世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。

　　成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情……

　　天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。

　　小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

　　这个盲人难道是个瞎子

　　老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

　　打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

　　我不但手气好，脚气也不错！

　　终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。www.vipyl.com

　　未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

　　男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

　　你这人特善良，特别是对不起人的时候...

　　窈窕君子，淑女好求。个性QQ说说。

　　专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

　　长的丑，活的久；长的帅，死的快

　　老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

　　你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。

　　等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

　　真希望是2月29开学。。。四年开一次！更希望是2月30日开学。。。

　　半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的

　　有一种叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

　　化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。

　　玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

　　大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的！

　　小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

　　QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

　　我现在拿得起放不下的只有筷子。

　　不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

　　顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

　　当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

　　一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

　　做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

　　鄙视我的人这么多，你算老几?

　　我爱你！关你什么事？

　　再牛b的肖邦，也弹不出老子的！

　　下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

　　最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

　　眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

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