MS.透透气：

　　我是个风韵犹存的37岁，当初我老公就是看上了我美貌， 在他被初恋抛弃后。可他心里一直没有放下他的初恋，我们谈后，他的初恋又想和他重归于好，他就向我提出过分手，可那时我们已经同居了，我受不了这个打击，一度想去自杀，后来在他家人的劝说下他还是和我结了婚。婚后他一直对我很好， 我感激他当初没有抛下我，但我们没有，正确地说他不爱我，只是我，他也这么告诉过我。

　　他的性能力不强，每次只有2-3分钟就完事了，我从没有感到过快感，我一直以为性本来就是如此，直到我通过网络知道他这样是不正常的。也许是因为他包皮过长，一过性就会发炎，我让他去做包皮切除手术，可他不肯，现在我们几乎就没有性了。可我也从没有埋怨过他，每次我都装出满足的样子，但我还年轻，我不想一辈子都体会不到那种激情。

　　我是个漂亮，优雅的，想要出轨是轻而易举的事，但我一直不想对不起他。直到我通过网络，我认识了一个正和老婆闹分居的，他很优秀，而且他承诺不会破坏我的家庭，于是我们成了，确切地说是******。他让我体会到了做的快乐。

　　我现在真的很矛盾，不想对不起老公，不想，可我知道这样下去迟早会被他知道，我想他面对这个打击会崩溃的。但要一直忍受这场无性婚姻又觉得太委屈了自己，我再也无法忍受那种无性的了，我知道我是在玩火，可我无法再回到从前，我该怎么办？

　　毛女士

　　毛女士：

　　一个其实还年轻的生命和肌体，为什么要在貌式道德的理由下忍受屈辱和荒芜呢？如果是两个人共同的承诺，那么肉体上的忠贞难道就是维系婚姻唯一的砝码吗。

　　关键还在于你们对于的态度和价值观在婚后的那么多年里，还没有达成共识，所以一个人开始觉醒，当然就对另一个人产生了距离，是积极去沟通和弥补，还是在沉默中等待出轨事件的爆发，其实取决你要的是一个虚假的感恩婚姻，还是要一个真实的两人世界。

　　面对两个人要去协商解决的问题，现在却只看到了一个人自作主张以后的后果：为什么出了性问题之后，你没有直接和丈夫讨论这个涉及到两个人幸福的大问题，而是先验的认为他会难堪，或者他无法提升性能力，就把他晾在一边，自己管自己在那里难受，然后开始自己管自己在那里享受了呢。

　　回过来你想一想你不的理由到底是什么，是你丈夫真的像你想象的那样弱不禁风，无法理解吗？性爱在婚姻里扮演的角色有多少戏份？为什么你已经为自己的出轨找到了最合理的理由：你在字里行间已经在平衡所谓的感恩了，你这样他娶了你，他那样你不嫌弃他，你们好象已经可以互不愧歉了。

　　而你现在何止是在玩火，而你的未来更可能会把自己逼到了墙角。你现在的承诺不会破坏你的家庭，你就可以投身欲海，当初你不是也承诺要和一个忠实地在一起吗，可见建立在低信任基础上的承诺未必禁得起的考验。

　　既然他那么优秀，可能离得了婚，你也这么漂亮优雅，两人不仅床上很默契，床下还彼此欣赏，有什么理由不会走到这一步呢。试想如果他了，他也觉得你不错，他想和你，你会怎样？你怎么去面对的你的丈夫呢？到那个时候何止他可能会崩溃呢！

　　其实帮助他提升你们性爱的水准才是当初之需，也是当务之急，当然可能结果你和丈夫的沟通未必有效，改善的质量也可能仍旧不高，只要你觉得已经仁至义尽了，你也没有理由放弃自己对性福的追求，那样即便红杏出墙东窗事发，起码自己还不那么羞愧，或许还可以得到更多的谅解。

　　从轻下断言到轻易出轨，其实是你太过轻率地把问题个人化，简单化了，你对你的丈夫是这样，对你现在的也是这样，而贪心的结果，只是让自己陷入了更加难以摆脱的困境中。

　　总要放弃一样的，不是吗，不然，什么也不会长久，连自己的良知也会离你而去。