卢悦老师：

　　我与老婆两年，孩子9个月了。当初是为了而，为了逃避父母的唠叨。经人介绍认识了现在的，在相处不到半年的就了。

　　当时我认为跟谁过都是过，没有可以慢慢培养，但我发现完全错了，我跟很少有共同语言，更谈不上沟通，从到现在一直两地，只有周末能见面。今年6月份的时候，我们大闹了一场，闹到双方家长都出面，从那以后我越来越觉得我要的生活不是现在这样的，的念头与日俱增，已经有快半年不说话，更没有夫妻生活了。

　　现在我提出不但她不同意，我的父母也极力反对，以死相逼，要跟我断绝往来。我父亲在她父亲那还有一笔没有收据的投资。我该怎么办啊？如果我委曲求全，一味考虑父母，考虑不懂事的女儿，我的幸福就毁了……

　　很后悔

　　很后悔：

　　首先我要恭喜你，你终于准备“破茧而出”了！同时也很佩服你，你竟然能让自己忍受两年的无爱生活。这让我感觉到你父母的唠叨的威力真的很强大，《大话西游》中孙悟空因为唐僧的唠叨而穿越时空，你因为父母的唠叨而将自己的婚姻大事视为儿戏。为什么婚姻是个大事呢？因为它事关三人，你、你的和你的孩子。你做的任何一个决定都要事关三个人的命运。但是对你而言，婚姻似乎就是一对耳塞而已？

　　当你把生活的主动权让给别人的时候，你就要为你这个选择负责。即使这个“别人”是你的父母。选择是有风险的，它的风险在于，当你作出一个选择，也就同时意味着对其他选择说“NO”，你要全然面对你的选择的后果。

　　为了避免这种风险，我们想了很多聪明的“招数”，比如把决定权交给其他人，那么一旦出了问题，你就可以不必为此负责。就像一个孩子打翻了盘子，店主人只会找父母要求赔偿。你的心态，很像一个小孩子，得到了父母硬塞给他的生日礼物，他以为自己会慢慢上这个玩具的，但没想到这个玩具是不能退的。

　　中国人的婚姻中，最常见的一个问题是和父母分离的问题，过强的亲子缠结，产生了大量无法长大的孩子和不肯让孩子长大的父母，孩子被父母“物化”甚至“工具”化，成了投资的产品和个人意志的产物，从某种意义上，很多家庭中，孩子甚至根本还没从妈妈的精神产道中“出生”。

　　我说的“茧”其实说的就是你的自我意识之“茧”，你想要获得“自由”，但自由意味着孤独和责任，你将学会对自己负责，你无须为父母负责，他们的人生要由他们负责，你不是他们的身体的一部分，你就是你自己，你终究要从父母的“巢穴”中走出来，你会发现，爱父母并不意味着成为他们的一部分，用牺牲自己的个人意志来实现你对他们的爱，这对你们双方都是一种危害。

　　蝴蝶知道，如果它不再破茧而出，它连做毛虫的可能都没有了，它将被困死在茧中，你可以让这场战斗延续到永久，直到你的父母死去，你才发现，你并不是他们的一部分？

　　注意，你只是牺牲了自己的意志，你不是没有它，所以当你牺牲的时候，就必须要用大量的压抑来控制它的出现。比如说用大量的恐惧或者对父母的忠诚，你持续地麻醉自己，只为了不用自己面对自己的人生责任。

　　我们总是忙着为其他人负责，但其实你首先要为自己负责。就好像我们看到一个浑身着着火的救火队员到处为人救火一样可笑。就像你的父母要你为他们的投资项目负责一样，你的父母和你都不愿意为自己负责，你要为你的草率的，对孩子造成的伤害负责。很多人为了不负责，而留在婚姻里，似乎这是为家庭而牺牲，为婚姻负责，其实这是对这个家的三个人的生命的最大浪费。你的因为一个毫不爱她的丈夫而浪费生命，孩子因为有两个面和心不合的父母而备受折磨，而你更是对自己的生命不负责。

　　但我也很明白，你现在正处于人生的十字路口上，你正在做一件你很少做的事情，你要为自己人生负责，你要承担起自己犯的错误所要承担的代价。只有你痛苦了，才会更珍惜你的生命。

　　我同时也会担心，你要与之战斗的是你和父母这个系统，以及你该如何离开，并将伤害减到最小，你该如何承担起对孩子的责任。更重要的是，你要如何走入下一段，在你发现沟通出现问题的时候，又该如何做？这些我都愿意来帮助你。

　　所以我还是要进入“老生常谈”的程序：如果你愿意为此做一个系统的心理咨询，我会非常高兴能有机会帮助到你。我想着这是你人生中最重要的战役之一，如果你愿意，我愿意成为你最好的参谋长，让惨烈的战争尽快结束，进入新的生活。