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我只能靠自己,因为我没得选择

  从大学开始,每年寒暑假,以及工作之后的春节假期,我都会找时间和几个关系不错的高中同学一起去网吧打游戏。

  这个传统发源自高中时代。那时候我们都未成年,所幸网吧还没有今天这么严格的年龄限制,所以一般情况下都能顺利打游戏。为了打游戏,我们当时翘了不少学校的活动(不敢翘课),在网吧的椅子上,一坐就是一天。

  常年网吧组队征战的经历,让我们之间结下了深厚的友谊,也让假期聚会打游戏这个传统一直保持至今。

  但是今年回家的时候,我突然意识到,自己似乎对于打游戏有点不再热心了。虽然大学毕业之后,我就没怎么打过游戏,但是假期里不想和高中同学去网吧,这还是头一次。

  我猛然发现,虽然是假期,但是还有许多事情需要做。我要每天看一部电影,总结一年的读书心得,持续更新公众号,看与工作相关的书,这些事情已经让假期的时间显得非常紧迫。

  不知从何时开始,我变成了一个随时都有事情要做的人。上班时间努力工作。下班后抽时间看广告专业书,更新公众号,写影评书评,看更多工具书和文学经典。在地铁上想到好的句子会记在手机上,与朋友们的对话聊天,也经常变成文章里的素材,就连看《朝五晚九》,也在研究剧情的细节、发展和人物对话。

  除了工作,我偶尔也会接一些私活,主要是软文。为了能够保证质量,我需要做不少的准备工作才开始动笔,还经常免费帮客户修改文章。负责任的态度和水准稳定的文章质量赢得了客户的认可,我便从客户那里接到了更多的业务。

  不间断的努力,慢慢有了成果。这成果对我来说是一个正反馈,激励我继续学习与投入。

  今年春节假期,罕见地与几个初中同学聚了一次,这个局是一个从国外回来的初中同学攒的。说是聚会,其实一共只有四个人,另外两个人一个在北京做金融方面的工作,正打算在职读研;一个在读研究生,计划来上海读博士。

  我与三个人都是很久没见,但初中毕业之后,从高中到大学再到毕业,我们一直保持着联系,偶尔也会打电话聊一聊自己的现状和对未来的打算。

  我们一边吃饭,一边回忆各自能够想得起来的初中同学。随着饭局的进行,我们每个人所知的信息,渐渐拼凑成一个群像。最后有人总结:

  当初成绩不太好的初中同学,如今大部分都混得不错,不少人因为关系进到了大国企和政府,但也只限于我们的家乡这样的小城市。而我们几个恐怕是为数不多的留在一线城市和出国打拼的人。

  其实,除了一起聚会的三个人,我与大多数初中同学早就断了联系,就算勉强保持联系,也没有共同话题可聊。一线城市是相对公平的,只要你有能力就能够受到重用,不存在怀才不遇这种事。所以我每天想的都是如何进一步学习,如何提升自己,如何探索更多的机会。

  我已习惯了这样快节奏的生活,习惯了随处可见的便利店,也习惯了凡事依靠自己的能力去争取。而小城市里的人情世故,错综复杂的关系网络,是我一直厌恶的,也是我拒绝回去的原因。

  虽然我拒绝那样的生活,但我并不认为那样的生活有什么问题。我们每个人都有各自的生活方式,不同的生活状态让曾经的朋友渐行渐远、无话可聊,这本就是无法避免的。

  最近有个朋友打算换工作,她已经收到了offer,正打算辞职,结果老公家里人跳出来劝她不要跳槽,并列举了不少理由。

  这个朋友是名牌大学毕业,毕业之后就进了当地一家国企工作,过起了朝九晚五的生活,没过多久便结了婚。就这样过了两年,看到平日里与她关系不错的朋友在工作和事业上都开始有了些起色,想到自己每天日复一日的无聊工作,她隐隐有些焦虑。

  最终,她下定决心跳槽,没想到却被婆家人极力劝阻。她有点愤愤不平,找我聊天。根据她提供的信息,我分析了一下,婆家人劝她的原因大概是怕她丢了国企的金饭碗,又没法找到有很好的发展前景的工作,这会导致她收入不稳定,影响生活质量。深层原因可能是,如果真的出现上述情况,她老公为了养家肯定会更辛苦。

  对于她而言,除了受不了日复一日的无聊生活之外,跳槽还有另一个原因:证明自己。

  在枯燥无趣的工作中,她已经迷失了方向,无法找到自己的价值。看到朋友们精彩的生活,她回想起大学里的自己也曾经憧憬过自由自在的生活,也曾经有着拒绝平庸的勇气和风风火火的做事风格。而现在她变得唯唯诺诺,瞻前顾后犹豫不决。她讨厌这样的自己。

  最终,婆家人拗不过她,同意她换工作,然后戏剧性的一幕发生了:婆家人竟然通过关系找到了她要去的公司的老总,说如果她跳槽过去,可以有优待。这下她又郁闷了,本来是想证明自己,结果真到了跳槽的时候,又靠了关系。

  在我看来,其实她大可以跳槽过去。为什么呢?因为“关系”也是能力的一部分,和颜值、学历、性格本质上是一样的东西。当然,我也完全理解她的郁闷:

  自己掌握关系并主动利用关系,和被动接受别人的好意,还是有很大区别的。

  不过最终,她还是接受了婆家人的好意,去了那家公司。未来如何发展,就真的需要靠她自己的实力了。

  在我看来,关系的本质其实就是各取所需。你能提供的价值,决定了别人对你的态度。我能够提供你所需要的东西,你也有我所需要的东西,我们之间的关系就会相对牢靠。

  这些价值可能是权利、地位、人情、金钱、名声,也有可能仅仅是欣赏、爱慕。

  不少我们的同龄人依靠家人的关系,能够进入更好的圈子;靠着良好的家境,能够出国留学,看起来似乎不公平,但这其实也是靠他们的上一代、甚至上上一代努力打拼换来的。从这个角度来说,世界一直都是公平的。

  最后我想说,没有所谓的最正确的生活方式。每个人会变成现在的样子,都是家庭环境、成长环境、遗传基因等许多因素综合作用的结果。当年明月在小城市做公务员照样写出了火爆全国的《明朝那些事儿》,而不少人在一线城市也是浑浑噩噩地度日。

  而如我一样的普通人,没有好的家境,没有关系可以利用,又希望靠奋斗出人头地,就只能选择在一个相对公平的环境下自己努力去打拼。通过自己一步一步累积的知识、技能和经验,换取更多的资源、人脉与成绩。

  因为没有其他选择,我只能凡事靠自己。

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