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老公与女下属玩暧昧妻子该咋办?

作者: 来源: www.xfmw.cn 时间: 2016-03-28 阅读: 在线投稿

  我与丈夫是同学,且毕业后在同一公司不同部门工作,2002年结的婚,我们都是个性平和的人,感情一直很好。我们是农村出身,没有任何背景,他是个很努力的人,经常加班,很爱学习,靠着自己的打拼在公司有了不错的成绩。

  可去年年底,一次偶然的机会,我发现他与自己的一个女下属有些出格的聊天内容,这个女下属也已成家。当时他在书房加班,我外出归来,发现他正与某一同事聊天,且这一同事我也认识。但他当时很慌乱,不敢让我看他们的聊天记录,我猛然意识到有问题。之后我们大吵了一次,他跟我承认他觉得她很特别,对她有些异样的感觉,聊了很多不该说的话,最近也经常会面对面聊些工作以外的内容。说是怕我看了伤心所以不给我看,并向我保证会调整自己,以后不再关注她。听了这些,我心如刀绞,我百分之百的信任他,爱着他,并在工作生活中尽我所能的关心照顾他。却没想到,这样的努力也会遭遇背叛,虽然是精神上的,却更让我无法接受。都说婚姻七年之痒,真是审美疲劳?从这之后,我发现自己越来越脆弱,随时会担心和猜忌,以前夫妻之间的信任荡然无存。他们是同事,是上下级,随时在一起,经常会有很多聚会、出差、活动等,每每想多了自己都想一死了之,却又舍不下才4岁的儿子。

  我家在外地,因为丈夫才来到这座城市。在这里没有亲人,很少朋友,没办法找身边的人倾诉,有机会希望能得到您的开导,让我解开心里这个结。

  这个问题早有先例,解决起来似乎也并不难。很多男人说不妨去宽容丈夫,建议女人去做好自己,就能把他的心拉回来;而很多所谓“智慧”女人也会说,咱们女人只要做好自己,宽容丈夫的一些不轨行为,就能把他的心拉回来。这确实是一个解决问题的好办法,可这“宽容”二字有多少的痛与泪,做起来有多么的难!

  爱的本质是排他性的,“宽容”二字说起来容易做起来真的很难。像薛宝钗式的行事周全喜怒能够不外露者终是很少,而且那种万事周全、连爱情婚姻都能委曲求全的女人,说实话,我很是讨厌。林黛玉式的女子,表面看起来小家子气,却是性情中人,更是懂爱之人。爱岂能没有忌妒?爱的排他性注定“宽容”二字的“难”。

  我们可以不在乎爱人外表的丑陋,甚至是肢体的残疾,也可以宽容爱人的才能事业平平,可以理解爱人的这个那个的不是,但唯有一个我们最难做到宽容,那就是看到自己爱的人跟另一个异性暧昧出轨,即便只是朋友式的交往也会让我们难以释怀。爱难免忌妒,爱难免有点小家子气,何必虚伪做作大度而内心痛得不行?

  当得知自己爱的人跟别的异性有暧昧甚至是不轨行为,怎不会让人心如刀绞?百分百信任的人,却背叛了自己,这种痛是无法用语言去形容的,从此变得敏感多疑,心也越来越脆弱,活在担心和猜忌之中,这种日子可谓生不如死。当夫妻间的信任荡然无存,爱何所依?情何所寄?我们可以坚强面对任何的艰难险阻,却往往被感情不费吹灰之力就击溃倒地。感情这东西,是最甜人的,却也最能伤人的。

  在得知了丈夫与他的女下属有暧昧关系后,尽管他表明态度并无实质性的身体接触,但显而易见的暧昧,“他跟我承认他觉得她很特别,对她有些异样的感觉,聊了很多不该说的话,最近也经常会面对面聊些工作以外的内容。说是怕我看了伤心所以不给我看,并向我保证会调整自己,以后不再关注她。”这话既值得去相信,却又难于让人完全相信,即便可以去相信,却也难于做到释怀。想一想,“他们是同事,是上下级,随时在一起,经常会有很多聚会、出差、活动等”,如果换作是我,必定也会每日活在焦虑和猜忌之中,只要将心比心地想一想,就知道这种痛是世上最折磨人的痛,只可惜,人性自私,只想到自己,低估了自己的一些行为对爱人的伤与痛。如果这位丈夫能站在妻子的立场想一想来,将位置换一换,假设他的妻子现在做着和他一样的事,他将会做何感想?将会痛到怎样的程度?发誓没用,承诺没用,不要以为一句淡淡的解释就能让妻子释怀,要知道所作所为对妻子所造成的伤将会是深到骨髓的,除非她不爱你、她不在乎你。

  多想一想这样的一些问题,多学会换位思考一下,存留一些基本的恻隐之心,不要说对所爱的人,即便是对其他人,你也会从此之后收起那骚动不安的心。一介凡夫,都有七情六欲,异性相处,日久难免可能有生情的可能,美色钱财谁又能说完全不为所动,偶有此心,也非大逆,只是我们都是社会中人,怎能让欲望牵着走?抵不住金钱的诱惑就去抢银行,挡不住美色的诱惑就玩火不轨,如此还做什么人?不要打着尊重人性的旗号,谁又不曾有过色心贪欲?错的不是你曾经有过去贪欲或色欲的念头,而是你管不住自己。

  说了这么多看似无用的东西,因为这位丈夫根本看不到这篇文章,可我真希望这位丈夫能主动意识到这一点,能意识到他妻子心里的纠结与痛苦,这种精神上的伤与痛是任何肉体之痛无可比拟的,真真希望他能换位思考,静下心来好好体会他的所作所为可能对妻子带来的非人的精神折磨。很多人认为这是夸大,只因他们根本没有投入去爱,没有真正去静想,这也正是大多数人错解了林黛玉之缘故,懂林黛玉者几人?

  男人如果能主动意识到这一点,实乃女人之万幸,也是婚姻之万幸,只是真能这样,他也不会做出不忠的伤妻之事,而男人多半不屑于看我这一类的情感婚姻文章,用他们的话说,只不过是一些道理而已(既懂道理,为何又做出毫无道理之事?可见还是不懂道理)。

  男人不能主动意识到错误,也听不到我的这些可能让他不屑的“道理”,既如此,也许又只能委屈女人去做些努力,这实非我愿,明明是男人没做好,却要女人去做好,真真是我辈男人之可悲。可似乎找不到其他的出路,唯有再次从女人身上“下毒手”,不忍,不忍,无奈,无奈。

  面对丈夫与女下属的暧昧,作为妻子该如何应对?以下所谈的一些内容,并非对女人的苛求,错本在男人,没有理由去要求女人,但婚姻不是说散就散,遇到问题还是要理性应对。

  婚姻确有所谓七年之痒,虽然不一定是七年,也可能是三年或五年或更长,不管是几年之痒,祸根就在审美疲劳。审美疲劳并非男人的专利,女人也有,只是没有男人那么严重。女人也有喜新厌旧的,男人更尤甚。在这里我没必要指责男人或女人,只是说不管是男人还是女人,都应该要意识到婚姻确实存在由于审美疲劳导致的“痒”。意识到问题的存在,才能解决问题,也才能主动去避免一些问题的发生。

  所谓的婚姻之痒要如何化解?各人的方法不同,很多夫妻也有自己的经验,比如不要忽视婚后的交流沟通,不要有了小孩就疏忽了爱人,不要忽视性爱的质量,女人不要忽视婚后的打扮,如此待等。但就我看来,具体的做法虽然很重要,但最重要的还是要能主动意识到“痒”的存在,要有一定的危机意识,只要知道问题的存在,有了一定的危机意识,你才会做想办法做些什么。有的人总是想当然地认为,既结为夫妻,就不该分彼此,就没必要关注和赞扬对方,就可以随意批评对方,就可以不思打扮,或者过度自信,或对对方过度信任,以为对方肯定不会背叛自己,却忘了对方不过是一介凡夫,诱惑面前也存在难以抵挡的可能性。如果能主动意识到这些,夫妻双方就能主动克服一些可能的隐患,就能将一些问题埋于萌芽状态。

  基于这一点,暂不论你丈夫的错(他的错是显而易见的),作为妻子的你是否也有做得不够好的地方?这话听来很不顺耳,但我前面说了,无奈之下只能从你这里着手作为突破口。显然,你不能也不必要去过度哭闹,更不可闹到他单位,那只会将问题推向唯一的方向,那就是他的最终离开,但也不是毫无作为只能任其发展或一味默默忍辱负重。不要总是一味因为孩子而对他无奈只能委屈的样子,也无须总是说“要不是为了孩子”之类的话,似乎唯一困住你的只有孩子。尽管他可能辜负你对他的信任,但你还得继续信任他,当然不是傻大姐式的信任;同时不妨检讨一下自己是否真有疏忽之处,并通过沟通了解他的内心需求。你们有很好的感情基础,也一起共过患难,问题真的可能出在所谓七年之痒之上,你仍有相当的把握将他的心拉回来,宽容但不等于听之任之,要软硬兼施,这具体的做法也许我给不了你,需要你自己根据具体情况去想,相信你有这样的智慧。

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